warum auch immer, ich beschäftige mich recht gerne mit der geschichte über den dunklen teil der deutschen geschichte. wahrscheinlich, weil ich im innersten verstehen will, wie es dazu kam - und warum es diese unglaublichen auswüchse jenseits aller zivilistorischen übereinkünfte geben konnte. wie man ein ganzes volk erst in den bann zieht und dann in einem terrorregime zusammenhält. wer die schlüsselpersonen waren und welche zufälle zusammenspielten. aus diesem grund ist das hier für mich auch nach wir vor eines der besten bücher zum thema.

gestern habe ich beim aufräumen meines schreibtisches mal wieder die visitenkarte eines kollegen in der hand gehabt. der gute mann heißt schwanz. kein scherz. heute frage ich mich, ob die deutsche geschichte die gleiche wäre wenn adolf h. zufällig als sohn einer frau schwanz auf die welt gekommen wäre. und die hätte ihn nach ihrem imaginären großvater 'detlef' genannte.

wären die irren im sportpalast vor goebbels ernsthaft aufgestanden um nach dem schwur zum totalen krieg "heil schwanz" zu schreien?!

ich zweifel das irgendwie an. aber sollten wirklich millionen von menschen gestorben sein, weil jemand den 'richtigen' namen trug? geschichte, ursachen und wirkungen sind schon was seltsames ..


| rubrik: geschichtsrätsel |

die ersten zehn jahre meines automobilen lebens fuhr ich eine legende. mein erstversuch mit diesem fabrikat war allerdings bereits 10 jahre alt und aufgrund meiner technischen unwissenheit schon beim kauf eher legendär schrottreif. es hatte dafür aber ein sehr cooooooles 70er lederimitat-kunststoff-dach. im gegensatz zum zweiten, fast neuen wagen der '25th anniversary edition', der schon deutlich eleganter rüber kam. bei dem konnte ich inzwischen schon blind den motor wechseln. mußte ich aber nicht, beim wiederverkauf hatte er zwar bereits 180.000 km auf dem tacho, aber dank bester pflege lief der wagen wie ein uhrwerk ['damals' gab es noch vergaser - und die stellte man nach gehör ein]. zur not hätte man im neuwagenreinen motorraum auch eine herz-op machen können. mein erstes hobby halt.

mir ist soeben im radio zu ohren gekommen, dass wir aktuell bei der '50th anniversary edition' angekommen sind ...


| rubrik: opa erzählt vom krieg |

der erste monat mit dir ist vergangen. als ich mit dir und deiner mutter nach fünf gemeinsamen tagen das krankenhaus verließ war dies der größte sieg meines lebens. wir waren alle gesund und wohl auf, und das ist schlichtweg die hauptsache. ich hatte keine direkte angst vor deiner geburt, aber wenn jahrelang die schwierigsten sachen im leben dann doch irgendwie immer glatt laufen bekommt man auch immer öfter und vermehrt das gefühl, dass es doch irgendwann mal passieren muss. das ende dieser nicht enden wollenden glückssträhne. aber sie ist trotz einiger verunsichernder vorzeichen nach wie vor nicht beendet und ich bin sehr erleichtert und sehr glücklich darüber.

warum hat mir das eigentlich niemand vorher gesagt? ich hätte nie gedacht, dass das mit dir und mir so ein emotionales ereignis wird. seit deiner ankunft sind so ziemlich alle archaischen muster bei mir aktiviert, die man sich nur denken kann. schutz und liebe vor allem. unendliche liebe für deinen noch völlig freien umgang mit dieser welt. du kennst nur hunger, müdigkeit und etwa doppelt so viele quietsch-, grunz- und gurrlaute wie ich wörter in meinem wortschatz habe.

viele väter aus meinem freundeskreis haben mir gesagt, dass sie mit ihren neugeborenen am anfang nicht so viel anfangen konnten. leere festplatte, kein betriebssystem, von programmen ganz zu schweigen. mir ergeht es ganz anders. ich überlege seit wochen, wie ich meinem geschäftpartner beibringe, dass er den laden in den nächsten 10 jahren ohne mich schmeißen muß. und, dass ich mich dann eventuell wenn es unbedingt sein muss mal wieder melde.

ich könnte dir stundenlang bei deinen kleinen unvorhersehbaren taten zusehen, egal was du machst, du herrlich hübsches kleines kerlchen. kaum zu glauben, dass ich mir immer eine tochter gewünscht habe und ich ein paar tage leicht geknickt war, als sich herausstellte, dass das mit dir nicht zu machen ist. heute kann ich es mir nicht mehr anders vorstellen. das hat die natur irgendwie gut eingrichtet...



da ich dich leider mangels entsprechender körperhardware nicht füttern kann mache ich wann immer es geht deine windeln. was du auch ohne heizstrahler im schnitt sehr folgsam über dich ergehen läßt. und wenn du dich bei deiner mutter mal wieder bis über beide augenbrauen zusäufst, habe ich am ende immer das löffelchen mit dem vitamindingens für dich bereit, was die winterkinder wohl alle bekommen, weil ihr zu wenig sonne ab bekommt. erstaunlich daran finde ich, dass du nach wenigen malen schon ganz sittsam von diesem löffel [weiches silikon] isst, den du inzwischen anscheinend auch erkennst, da du meistens von alleine den mund öffnest. ich nehme mal an, das zeug schmeckt lecker, sonst würdest du dabei auch nicht so unglaublich schmatzen.

überhaupt sehe ich an dir selbstverständlich schon dinge, die kein anderer in deinem alter kann, wie könnte es auch anders sein. du hältst inzwischen größtenteils deinen kopf aufrecht [was vermutlich damit zu tun hat, dass du dich im bauch deiner mutter nicht gedreht hattest und dein kopf deshalb bis zum ende ganz frei beweglich war] und hast innerhalb von einem monat etwa 500 gramm zugenommen. was dir anscheinend die kraft gibt, dich auf der suche nach essen allen ernstes von allein vorwärts zu bewegen, vorausgesetzt du hast etwas wo sich deine zarten händchen brutal festkrallen festhalten können um den körper hinterher zu ziehen. das machst du auf meinem bauch etwa drei bis vier mal, bis du von unten nach oben gerobbt bist um dann entnervt festzustellen, dass es bei mir irgendwie keine verwertbaren brüste gibt. nichts desto trotz werde ich natürlich dennoch des öfteren gebissen, man kann ja nie wissen wofür es gut ist. wenn du dann irgendwann merkst, dass du auf dem falschen bauch liegst wird deine erstaunliche energie umgehend in dezibel umgewandelt. und umgehend heißt bei dir: sofort. deine sehr energische suche nach brüsten hat dir jedenfalls schon deinen neuen spitznamen beschert. "der weiße hai", da du a) meistens helle sachen an hast und b) mit deinem unbezahnten kiefer unnachahmlich nach den dingen deines begehren schnappst.

ich hätte das alles natürlich alles besser wissen müssen, denn mit deiner mutter ist das ja auch so ein vollemotionales ding, was sich von anfang an verselbstständigt hat. seit wir zusammen wohnen komme ich im schnitt eine stunde zu spät ins büro. seitdem du da bist sind daraus zwei stunden geworden. tendenz steigend. ich komme von euch herzensbrechern einfach nicht los. und so gibt es im moment nicht schöneres für mich, wenn ihr beide nach deinen mahlzeiten ermattet im sofa versinkt, ich euch beide bei mir habe und euch für stunden im schlaf beobachten kann.

du schläfst für dein alter wenig, aber fest. etwa die hälfte der zeit genieße ich das glück, dass du mich als matraze benutzt und du zusammengerollt auf meinem bauch schlummerst. wenn wir glück haben gibt es nachts auch mal fünf stunden am stück, aber so steuerbar ist das alles noch nicht mit dir. egal, ich bzw. wir haben vorher auch nicht wesentlich mehr geschlafen.

in den letzten tagen scheint es so, als würde dich der normale neugeborenen-alltag langweilen. du meckerst, sobald nichts passiert. und obwohl du eigentlich schlechte laune vermittelst hört das genörgel beim wickeln auf. das ist unlogisch. schlechte laune beim wickeln erzeugt normalerweise noch schlechtere laune. also müssen wir langsam überlegen, wie wir dich in deinen wachen phasen bespielen. das schwarz-weiß mobilè mit tieren und dein erstes lesebuch aus stoff [fünf schwarz-weiße muster], das du zum glück jeden tag neu durchliest scheint jedenfalls langsam nicht mehr zu reichen. und was die deutliche unterstreichung zur herbeiführung deines eigenen willen angeht liegst du in deiner altersklasse sehr weit vorne. das mit dem eigenen willen hast du natürlich ausschließlich von deiner mutter. jedenfalls müssen wir uns unerwartet schnell nach einer beschäftigung für dich umsehen, man kann dich ja nicht den ganzen tag wickeln. ein hund wäre vielelicht nicht schlecht. ihr könntet euch bspw. den ganzen tag abwechselnd beissen. ich denke das reicht für einen monat beschäftigung. man ist bei neugeborenen ja für jede gewonnene zeit dankbar.



der alltag hat sich mit dir natürlich komplett geändert. neben dir beibt nicht viel platz aber das war ja irgendwie auch klar. wie ich die gefühlten 100 klein- und etwa 10 großbaustellen in den nächsten monaten in deinem schloß manage ist mir momentan noch ein rätsel. aber das ist im moment auch nicht wirklich wichtig. das wasser wird beim duschen warm und die heizung läuft. ich bin einfach sehr sehr froh über alles. über das glück an sich. wenn ich in den letzten jahren etwas gelernt habe, dann ist es demut. demut vor dem leben und dem damit verbundenen schicksal. im guten wie im schlechten. demut vor den unwiederbringlichen und unendlich schönen kleinen momenten. ich brauche die big points nicht mehr, mein glück ist inzwischen das kleine. das gute brot vom becker, die katzen des hauses die mich an der haustüre empfangen, der nachbar der mich nett grüßt und mein kind, dass mich so gerne in die nase beißt.

deine mutter hat mich letztens gefragt ob ich stolz auf dich bin. nein, stolz bin ich wohl nicht. ich habe ja auch irgendwie nicht sonderlich viel geleistet um so einen hübschen troll hinzubekommen. aber ich bin dankbar. unendlich dankbar ...


p.s.: so viele gefühle, so viele neue eindrücke, so ein rausch. irgendwie will man alles behalten, festhalten, genießen - und irgendwie rauscht auch alles in unglaublicher geschwindigkeit an einem vorbei. was war noch mal vorgestern?

um dem ganzen etwas herr zu werden habe ich die schöne idee von der frau kollegin ungefragt geklaut aufgegriffen und es ihr gleich getan. jeden monat eine kleine geschichte über das erlebte, über das erinnerte.


| rubrik: mein sohn |

wenn ich richtig mitgezählt habe mußte ich bis heute etwas über 25 jahre warten, bis ich eines meiner lieblingsstücke mal "live" hören durfte. zur entschädigung immerhin "entkleidet", was euren sachen ohnehin immer sehr gut steht. das leben kann so schön sein ...

| rubrik: helden der jugend ...|

ich bekomme langsam aber sicher meinen ersten baby-beschnupper-knuddel-kind-wundschmuß-koller. keine lust mehr zur arbeit zu fahren, oder sonstwas zu machen. ich könnte momentan immer auf dem rücken liegen und den zufriedenen penn-bären auf meinem bauch haben. also da, wo er nachts meistens schläft. das reicht irgendwie zum leben.

aber zurück zum, bild ... sehr gut, paßt bestens. er mag die dinger mit den schnüren nicht so sehr [wir konnten ihn aber vorher auch so schlecht fragen], die mütze gereicht ihm daher sehr zur freude ... (o;


| rubrik: danke |

auf morgen bin ich dann doch mal sehr gespannt. als schalke das letzte mal deutscher[!] fußballmeister wurde übernahmen sie die schüssel von rapid wien[!]. wenn die schalker felix magath morgen bayern zu hause besiegt ist sicherlich wieder alles möglich. allerdings wird magath dann ein paar wochen in der bayern arena verbringen, da seine breiten schultern nach einem sieg auf ullis heimrasen durch keine der vorhandenen türen und tore mehr passen wird. sollte schalke dann wirklich noch meister werden [was ich ihm momentan sehr zutraue] ist sein mausoleum unter dem anstoßpunkt der schalke arena so gut wie sicher. am rande: er wäre dann übrigens der erste trainer der innerhalb von fünf jahren mit drei verschiedenen mannschaften deutscher meister wird. und nochwas wäre sicher. der irgendwann kommende trainer von manchester united ...


| rubrik: kristallkugelmodus / off |

es gab mal zeiten, da war's total cool in den sommerferien drei scharfe schnittchen flachzulegen nette damen näher kennenzulernen. heute gibt es die becker faust für den triumph des dritten windelwechsels in folge ohne dramaturgisch bedeutsame zwischeneinlagen* des nachwuchses ...

*wechsel des hübschen antlitzes zu einem nurmund-zäpfchen-gesicht


| rubrik: so ein scheiß! (o; |

zugegeben, meine sicht der welt ist im moment etwas stark eingeschränkt und reduziert. deswegen habe ich heute auch einen beruflich wichtigen öffentlichen "auftritt" im wahrsten sinne des wortes verschlafen. egal. lebbe geht weider ...

der titel wäre ohne klammer ein satz, den ich gerne hochhalten würde. kann ich aber irgendwie nicht. wenn ich genau darüber nachdenke, war ich den größten teil meines bisherigen lebens damit beschäftigt es anders zu machen. das auf dem bild sind nicht meine eltern. das kann ich mit sicherheit schon deshalb sagen, weil es in meiner erinnerung kein bild gibt, auf dem sich beide so umarmen. das hört sich schlimmer an, als es war, aber es war auch nicht besser als es scheint. irgendwie habe ich wohl immer schon ein seltsames verhältnis zu meinen eltern. jetzt, wo ich gerade selber erst in dieser rolle stecke, wird mir das auf einmal sehr bewußt.

aber zurück zur eingeschränkten weltsicht: DAS HIER finde ich wirklich klasse.

um so mehr, weil ich neben dem "seltsamen verhältnis" bei meinen eigenen eltern leider immer mehr feststelle, dass sie so geworden sind, wie sie früher nach eigener aussage nicht werden wollten. und darüber ärgere ich mich zunehmend sehr, bzw. finde es sehr schade.


notiz 1 an mich: ich werde nicht so. definitiv. ich bin ja auch nicht so geworden wie die schlaumeier, die mir jahrzehntelang mit "komm' du erst mal in mein alter." die vermeintliche weisheits-wurst vor die nase hielten. nicht, dass sich "mit dem alter" nicht einige ansichten gefestigt oder geändert hätten, aber das hat mit dem all-time favoriten zur untermauerung engstirniger ansichten nicht wirklich was tun.

notiz 2 an mich: im moment wäre der ideale zeitpunkt diesen laber-blog in ein kinder-strick-häkel-blog umzuwandeln. und katzen haben wir ja auch noch im haus ...



| rubrik: eltern |

vom erzeuger befohlene gemeinsame freizeitaktivitäten mit dem frisch geschlüpften nachwuchs [hier: posing] sorgen mitunter bei den beteiligten für völlig unterschiedliche erheiterungszustände.


| rubrik: ... heute nacht zahle ich es dir heim! |

... auf dem gang der neugeborenenstation stehend betrachte ich die dankeskarten von glücklichen eltern, die sich hier in den letzten jahren angesammelt haben. die namenswahl für kinder ist ja mittlerweile zu einer wissenschaft aufgestiegen und so sehe ich zwischen den philipps und den kim-vanessas gleich auch den sozialen oder geistigen hintergund der eltern, der im zweiten vorurteilsschritt bei der optischen umsetzung des dankes den ersten meist bestätigt. aber irgendwie ist das auch alles völlig egal.

ich werde mit zustimmung der mutter meinen eigenen sohn nach einem guten freund von mir nennen. so habe ich es auch meiner eigenen mutter erzählt, der ich den namen bis zum tage der geburt nicht gesagt habe. was ich auch hinterher nicht gesagt habe ist, dass mein freund nikolai schon viel zu lange nicht mehr unter uns ist. im gegensatz zu meiner mutter glaube ich nicht an guten oder schlechten vorherbestimmenden hokuspokus und erspare mir daher lieber die eventuelle diskussion um selbigen.

ein ähnlich sonniger und schöner tag wie bei der geburt meines sohnes. kaiserwetter. ein umzug mit freunden, in einem alter, wo man sein hab und gut noch mit klapprigen alten bussen verräumte. ein geplatzter reifen seines busses der ihn nichtangeschnallt bei eigentlich geringer geschwindigkeit aus dem offenen fenster schleudert. der rettungshubschrauber auf der autobahn. der erschütternde schlußstrich unter das von allen beteiligten erhoffte wunder. schlechte nachrichten kommen oft mit erschreckend wenig inhalt aus ...

am tage seiner beerdigung habe ich mich das letzte mal derart besoffen, dass mir irgendwann der weitere hergang der ereignisse fehlt. nach einer mehr als ergreifenden trauerfeier mit mehr als 300 freunden und bekannten haben wir im haus seiner eltern auf ihn getrunken, als wenn es kein morgen gäbe. so, wie er es sich gewünscht hätte. unendlich viele chaosgeschichten nachpubertierender abiturienten, die nie erwachsen werden wollten. alte geschichten vom morgen des papstbesuches in essen und unter wc-türen durchgereichte wurstscheiben. erzählungen und erinnerungen bis in den frühen morgen, der dann irgendwann nebulös in einer döner bude in der stadtmitte endete. meine erste wieder einsetzende hirntätigkeit war eine verschwommene wahrnehmung des nächsten morgens die mir eröffnete, dass ich das wohnzimmer eines meiner ältesten freunde ziemlich bekotzt hatte. die 200m fussweg zu meiner wohnung hatte ich wohl nicht mehr geschafft und noch mal einen kleinen absacker genommen. alles in allem habe ich nie wieder eine so "passende" beerdigung erlebt. allerdings prügel ich mich auch nicht gerade um die wiederholung solcher ereignisse.

seit diesem tag vor nunmehr fast 10 jahren verging wohl kein woche, in der ich nicht an ihn gedacht habe. ich nahm seinen tod ohne anlass zum anlass mein leben zu überdenken. gerade mal anfang 30 war ich beruflich außergewöhnlich erfolgreich [und fing gerade an mir - geistig verirrt - darauf was einzubilden] und hatte in einer bilderbuch sandkastenliebe eine frau geheiratet bei der ebenfalls eigentlich alles stimmte. und dennoch fühlte ich mich unterbewußt in beiden bereichen wie in einer sackgasse ohne wendemöglichkeit. ich hatte mich in einem oberflächlichen idealbild völlig verfahren ohne auf mein eigentliches ich zu achten.

es dauerte ein wenig bis aus meinem diffusem unterbewußtsein rational nicht erklärbare taten folgten. ich machte den seltsamen schnitt, den ich mir eigentlich selber nicht zugetraut hätte, und für den mich wohl jeder der damals halbwegs im bilde war für verrückt erklärt hat. heute lebe ich ein leben mit beruflich deutlich kleineren brötchen und einem menschen, den mir der himmel geschickt hat. beziehungesweise das internet. aber das ist <a href="http://timanfaya.twoday.net/stories/6037834/ …

dieser mensch liegt jetzt gerade neben mir und schläft. auf ihr liegt mein ebenfalls schlafender, 36 stunden alter sohn, der für uns überraschend nun zwei wochen zu früh das licht der welt erblickt hat. das kind ist kerngesund, alle beteiligten wohlauf, ich bin unendlich glücklich. der kreis schließt sich. ohne den viel zu frühen tod meines freundes hätte es dieses wunderschöne kind wohl nie gegeben. und ich würde wahrscheinlich immer noch in meiner persönlichen sackgasse kreiseln.

so ist es nun die wohl letzte große geste an meinen geliebten freund sein andenken über seinen namen weiter zu führen. ich werde versuchen die freiheit, die ihn immer begleitet hat, meinem sohn mit auf den weg zu geben. er, der nicht in das abi-studier-schema unserer schule passen wollte und sollte. der irgendwann von der schule flog und eine kfz-lehre machte um später selbstständig in einer kleinen halle recht erfolgreich an alten englischen autos zu schrauben. als ich ihn auf irgendeiner fete nach längerer zeit des nichtsehens fragte wie es läuft erwiederte er: "gut. wenn ich mehr verdienen will arbeite ich länger. jetzt ist winter. da ich nicht gerne im dunkeln aufstehe oder von der arbeit komme arbeite ich jetzt weniger …"

genau das ist es, was ich gerne weitergeben möchte. auch wenn ich heute oft scherzhaft von meinem sohn als künftigen kommandanten der ersten marsmission und mitbegründer der föderation spreche, gibt es für mich doch nur ein gut was ich wirklich an ihn herantragen möchte. die persönliche freiheit. und nichts könnte dabei mehr als zeichen stehen als ein name, mit dem ich so viel gutes, soviel menschliches verbinde.


| rubrik: liebe |

... der mitbegründer der föderation macht es seit wochen sehr sehr spannend. in abwechselnd aufregenden, teils dramatischen themengebieten. vielleicht braucht man das als vorbereitung zum kommando beim ersten marsflug. ganz ehrlich: ich könnte im moment dankend drauf verzichten. und ein paar wenige tage ruhe könnte auch ich mal gebrauchen - du kleine drehfaule pappnase!


| rubrik: karneval kann ich dir gerne mein angespanntes nervenkostüm leihen ... |

wenn ich es steuern kann lege ich termine für verhandlungen gerne auf sonnentage. so per telefon, ganz kurzfristig. und wenn man an so einem tag mit 350% des eigentlichen marktpreises herauskommt und der verhandlungspartner danach in allerbester laune ist meint man natürlich alles richtig gemacht zu haben.

anläßlich solcher ereignisse blendet man die zweistelligen regentage des jahres natürlich vollständig aus ...


| rubrik: geben und nehmen |

ich habe gerade den namen "miley cyrus" gegugelt ...


| rubrik: *hüstel* |

gerade an einer grundschule auf jemanden gewartet. es war pause. zur seelischen vorbereitung sollte man sich als erwachsener vorher besser diverse boxkämpfe im mittelgewicht anschauen. am besten live. und in der ersten reihe.


| rubrik: 28.000 bpm |

weil ich irgendwo bewegte bilder von dem süßen nilpferd gesehen habe "mußte" ich mir gestern zum ersten mal lanz kwatscht im zdf ansehen. von vorurteilen zu folgenden personen werde ich seitdem etwas abstand nehmen ...

1) markus lanz mag nicht jedermanns sache sein und er wirkt irgendwie ... anders, aber er ist halt so wie ich mich oft fühle. sei's drum, der mann ist nicht auf den kopf gefallen und so langsam gewöhne ich mich an ihn, da ich momentan als einzige regelmäßige fersehsendung lanz kocht anschaue.

2) ich bin kein fan von pur, aber wenn man das ding auf schalke mal als aufzeichnung gesehen hat muß man das ganze schon hutziehend anerkennen. in der gesprächsrunde zum thema "bildung" hat hartmut engler einen sehr unangestrengten, selbstironischen und lustigen eindruck hinterlassen. zweifelsohne eine angenehme und auch intelligente person.

3) ich hatte immer schon geteilte sympathien für ingo appelt. manchmal übertreibt er es derart, dass man den sender wechseln muß. was ich schätze ist jedoch der ein oder andere spruch der richtig weh tut. an der richtigen stelle. was ich nicht wußte: als ehemaliger hauptschüler engagiert sich appelt inzwischen genau auf diesem "problemgebiet". finde ich gut.

4) gundula gause. fand ich bisher immer sehr okay. das mag an der vermischung der duck'schen hexe und einer sehr angenehmen stimme liegen, also an oberflächlichen dingen. die halskrause platzte mir gestern jedoch spätestens bei ihrem dritten hinweis darauf, dass man beim thema bildung die eltern mehr einbinden müsse ...

an solchen äußerungen sieht man das eigentliche problem des themas. es gibt einen teilweise hoch gebildeten teil der bevölkerung [der u.a. die regierung und ihre verwaltungsorgane stellt] der aufgrund des eigenen lebenstils nicht mal im ansatz erkennen kann, wie ungebildet und sozial abgerutscht wiederum ein anderer teil der bevölkerung ist, der das diskutierte problem darstellt. dieser bevölkerungsteil kann nichts - und teilweise noch weniger. warum der gebildete teil vom ungebildeten teil nichts weiß? ganz einfach, weil es im normalen leben inzwischen so gut wie keine berührungspunkte mehr gibt. beide bevölkerungsschichten sind räumlich voneinander getrennt, die städtebauliche segregation einzelner stadtteile nach dem krieg ist inzwischen fast vollständig vollzogen. beruflich gibt es eh keine berührungspunkte. wer arbeitet schon als gut ausgebildeter mensch im sozial- oder bestenfalls im arbeitsamt ...

wer also bei diesem thema nach den eltern ruft wird verwundert feststellen, dass es geschlossene räume ohne echo gibt, während den kindern weiterhin nicht geholfen wird. ich muß zugeben, dass ich ohne meinen beruf auch nicht aus erster hand davon wüßte, aber als weichensteller in entscheiderkreisen sollte man der wahrheit endlich ins gesicht sehen. das thema "eltern" kann man zu teilen aus der arbeitsliste streichen. die gibt es einfach nicht mehr.

ich bilde übrigens seit über einem jahr einen hauptschüler in einem beruf aus, der klassisch von gymnasiasten besetzt ist. der junge der zufällig durch ein praktikum mal ungeliebt in unserem laden aufschlug ["ein hauptschüler? praktikum? bei uuuuns?! na gut ..."] liegt mit seinem ersten berufsschulzeugnis - jenseits unserer eventuellen befürchtungen - inzwischen im vorderen leistungsdrittel in seiner klasse! als anerkennung gab's reichlich lob und extra geld. leistung soll sich ja wieder lohnen. er ist schon lange in einem alter, wo ihm seine sehr einfachen eltern [die noch "richtige" eltern sind] nicht mehr weiter helfen können. was solche menschen brauchen sind mentoren, die sich um ihren weg kümmern. und das werden wir noch viele jahre tun. wenn er noch mal zur schule gehen will, soll er das tun, das werden wir finanziell schon irgendwie gestützt bekommen. und wenn er studieren möchte, wird das auch noch unterstützt. und wenn er bleiben will was er momentan lernt ist das auch in ordnung. wir sind jedenfalls alle sehr zufrieden mit ihm und froh, dass wir ihn aus einer gesellschaftlichen herbeigeführten und -diskuterten lage [chancenlosigkeit] heraus geholt haben, die es eigentlich nicht geben dürfte.

also nichts für ungut gundula, aber du hast jenseits deines sozialen umfeldes leider keine ahnung. null. und gelegentlich sollte man mal den tellerrand zum drüberschauen suchen, bevor man glaubt dass das eigene leben repräsentativ umsetzbar auf alle anderen ist.

das nashorn war übrigens mindestens so süß, wie ich es erwartet hatte. aber ich bin ja im moment auch in der ich-beschütze-alles-was-ein-kilo-weniger-wiegt-als-ich-hormon-phase ... (o;


| rubrik: in wallung |

| rubrik: helden der jugend |