Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst ...", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" - "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal ’nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" - "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt’s?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenüberströmt und vor Lachen nach Luft ringend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch noch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"


| rubrik: klingt komisch, könnte aber so gewesen sein ... |

bindet nemo!


| rubrik: eigentlich habe ich rein garnichts zu erzählen |
| unterrubrik: "fischfetischismus" oder auch "fishing for seltsame gugel suchen"|

sohn: "papa! warum bin ich schwarz
obwohl mama und du weiß sind?"

vater: "tja sohn, daß war damals
eine ziemliche orgie. sei froh, daß
du nicht bellst!"

... wie nennt man einen türken, der auf männer und auf frauen steht?

[ lösung ]

mit karneval hab' ich ja zum glück nix am hut. da ich im rheinland arbeite bin ich heute natürlich trotzdem irgendwie total luschtich ...

John und Sean, zwei Iren, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Eindeutig nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Iisch kann nich mähr. Erssschens bin ich total besofffn. Und aussadehm tun mir die Knie höllisch weh." John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die blöde Bockwurst verloren!"

Helau!

zwei schwänze gehen zusammen ins kino. sagt der eine:
"hoffentlich gibt es keinen sexfilm."
"wieso, wäre doch auch mal wieder schön?!"
"ja, aber dann müssen wir wieder die ganze zeit stehen ..."

alibi ...