ich träume im regelfall so, dass ich morgens keinerlei erinnerung um das geschehene habe. heute ist mir aufgefallen, dass ich an etwas eine "normale" erinnerung habe, was mir garnicht real passiert ist.

es geht aufs abi zu und ich sitze irgendwo im sekretariat vor dem büro des oberstufenleiters, mit dem ich mich - wie auch im realen leben - bestens verstehe. leider muss er mir eröffnen, dass ich bei der wahl meiner kurse irgendeine abdeckung eines pflichtnebenfaches wohl etwas übersehen habe und mir ein ganzer kurs fehlt. hier überschneidet sich definitiv abi und uni, wo immer die gefahr bestand aufgrund einer hochkomplizierten prüfungsordnung [die eigentliche hürde dieser fachrichtung] irgendeine unterschrift im nebenkurs eines nebenpflichtzuwahlfaches eine unterschrift nicht geleistetet hat, weshalb man rückwirkend seinen akademischen grad aberkannt bekommt und noch mal von vorne anfangen muß. jedenfalls bleibt das gespräch mit meinem stufenleiter offen, meine erinnerung endet mit der schlechten nachricht.

es soll ja so fälle geben, bei denen der traum immer an einer bestimmten stelle unterbricht. so eine art murmeltiertraum, ich bin mir ziemlich sicher schon hundert mal diese situation gefühlt zu haben.

warum mir das ausgerechnet heute auffällt - keine ahnung. aber eine deutung habe ich zur hand. innerlich beschäftigt mich wohl schon länger die frage, wie aus dem sich zu nichts nutze fühlenden jugendlichen das werden konnte, was mir heute teilweise wie von selbst vor die füße fällt [was natürlich nicht immer stimmt, aber mit zunehmendem alter bekomme ich irgendwie den ggf. nötigen aufwand nicht mehr so spürbar mit]. wirtschaftskrise? nie gesehen. beziehungsprobleme? ganz im gegenteil. warten auf den zeugungsprozeß? wie auf bestellung. sonstige probleme? nie gesehen - wo?! und so weiter ...

manchmal - wenn das alles etwas wirklichkeitsfremd kumuliert - wird es mir kurz mal sehr unheimlich. dieses gefühl des "so kann das doch nicht endlos weiter gehen?!". die angst vor dem enden des glücks, von dem ich überhaupt nicht weiß, womit ich das verdient habe. ein sehr sehr seltsames gefühl.

und dann nehme ich all meinen mut zusammen und sage mir selbst: "doch - weil ich es so will!". ich bin ein gelebtes und geborenes sonntagskind - und dabei bleibt es! vielleicht ist der trotz der schlüssel, auch wenn es mal schlechter lief [und auch das gab es schon reichlich]. sofern es diesen überhaupt geben kann ...


| rubrik: sonntagskind |

immer wenn ich den mi.to-spot von alfa romeo im fernsehen mitbekomme muß ich an diesen winzling denken. dabei habe ich den film garnicht gesehen. seit heute muß ich bei dem spot wahrscheinlich immer an noch etwas weiteres denken. das bild paßt jedenfalls.


| rubrik: kryptisch bis der arzt kommt |

bei schönen alten häusern und autos setzt bei mir gerne mal der verstand aus. da ich bisher nur ersteres bedürfnis schon auf volles risiko umgesetzt habe bleibt da leider noch ein kleiner funken restunverstand.

das angebot habe ich irgendwann vor zwei wochen durch zufall gefunden. fast auf den tag so alt wie ich, die richtige farbe, unverbastelt. perfekt. ich werde wahnsinnig. warum kann das verdammte scheißding nicht 100.000 kosten?! das absolut schlimmste ist, wenn man etwas unbedingt haben will, was im prinzip unter aufbietung aller kräfte [und darüber hinaus] schon irgendwie machbar wäre, aber jeglichen rationalen rahmen sprengt. *uuuuuaaaaaH* ....


| rubrik: herr, schmeiß geld vom himmel! |

mann weiß nie wie es kommt. vor sechs jahren war ich irgendwie an einem nullpunkt angelangt. tendenziell zufrieden, aber irgendwie perspektivlos gelangweilt. wenn mir vor fünf jahren jemand meine zukunft erzählt hätte, ich hätte ihn zwangseinweisen lassen. fünf kurze lange jahre ununterbrochener murmeltiertag. fünf jahre lang barcelona am abend des 26. mai 1999. und es nimmt kein ende ...


| rubrik: ich bin manu |

eine von mir bisher nicht für möglich gehaltene begleiterscheinung des alters setzt langsam bei mir ein. ich vergesse wichtige dinge, die in meinem leben passiert sind. veränderungen, neues, emotionales, was auch immer. ich vergesse sie nicht wirklich, aber ich lese sie in meinem kopf wie einen termin im kalender des letztes jahres, mit dem man wirklich nichts mehr verbindet. mein "erstes mal" beispw. ist zwar als zeitliche erinnerung vorhanden, an den geruch, die situation, die begleitumstände erinnere ich mich inzwischen null. rückblickend betrachtet hatte es auch keinerlei auswirkung. ich blieb still und schüchtern [auch wenn mir das heute niemand mehr glaubt]. im gegensatz dazu: ziemlich genau ein jahr später habe ich zum ersten mal blue monday im radio gehört. ein sonniger abend, die perfekte temperatur mit dem perfekten wind. ich saß auf einem riesigen balkon und blickte über einen see in österreich - als ich, wie von einer tarantel gestochen, zum radio rannte und es auf scheppernd laut stellte. irgendwie hat an dem tag meine jugend begonnen, sonst hätte ich es eigentlich längst vergessen. und ich glaube, ich war mir dessen bewußt. unterbewußt. geruch zur musik: drakkar noir, mag ich noch heute ...


| rubrik: how does it fell |

mal angenommen, man bekommt eine in der zeitung gefundene, etwas seltsame anzeige für einen gesuchten geschäftsnachfolger beim sonntagsfrühstück unter die nase gehalten. mal angenommen, man entschließt sich aus einer alkoholfreien sektlaune heraus den vermittelnden anwalt mit einem paket sorgsam ausgewählter unterlagen einer etwas lieblos zusammengestellten cd mit kopien und scans von zeugnissen etc. zum selbstausdruck anzuschreiben, obwohl eigentlich keinerlei bedarf besteht. mal angenommen, der ruft ein paar wochen später an, man trifft sich zu einem ersten informationsgespräch und stellt fest, daß der recht betagte dr. jur. sehr sehr nett ist. mal angenommen, man trifft sich ein paar wochen später in einer ungemein wichtigen hotelloby wieder - diesmal zu dritt - und stellt fest, daß der auch etwas betagtere geschäftsabgebende auch total nett ist. mal angenommen man trifft sich wieder ein paar wochen später in dessen geschäftsräumen und findet immer noch alles total nett. mal angenommen, man erwähnt zum zweiten mal, daß man weder geld hat, noch welches von der bank bekommen wird um den nicht gerade geringen wert in irgendeiner form wirtschaftlich ... oder was auch immer ... und man fliegt auch zum zweiten mal nicht auf der stelle raus. mal angenommen, einer der kunden ist unwichtigerweise ein echter vip - aber vor allem eines DER idole schlechthin der eigenen jugend [nein, nicht helmut schmidt. es gab auch noch einen zweiten].

also, nur mal angenommen: ist man dann noch im juristischen sinne unbefangen?


| rubrik: ... *puuuh*!|

nein, ich tu's nicht. ich werde einfach nicht drüber schreiben. das habe ich mir schon vor wochen tagen vorgenommen. also lasse ich es auch. schwamm drüber.

ich wollte eigentlich auch nur dran erinnern, daß ich dieses jahr schon mit der badehose am strand gelegen und dort abends auch täglich gegrillt habe. und zwar nicht in irgendwelchen exotischen gegenden, wo man allein schon auf dem hinflug sein klimaschutz-karma fürs gesamte leben versaut, sondern an der nur zwei stunden entfernten nordsee in nordholland.

p.s.: kleiner tip für all die, die seit wochen tagen mit nassen kohlen, grill und gezückter badehose im türrahmen stehen => ich fahre da erst wieder mitte september hin. ich würde also jedem raten sich für den weiteren aufenthalt im türrahmen einen stuhl zu organisieren ...


| rubrik: nein, ich sag's nicht! |

| only you exist here |

seewind. luke flowers und mastermind mr. swinscoe. dein geruch. ruhe ... in gewisser weise kenne ich keine angst. das hat gründe, und das ergebnis ist eine teilweise sehr seltsame art des lebens und des wahrnehmens. gestern habe ich mich gefragt, ob mir irgendwie alles in den schoß fällt, oder ob ich einfach nur leidenfähiger bin als manch anderer. ich weiß es nicht. vielleicht ist es eine mischung aus beidem. jedenfalls gibt es einen komischen effekt. wenn man nahezu jahrelang auf einer ununterbrochenen welle des glücks durchs leben gleitet kommen auch die bösen gedanken. das diese ganze wahnsinns show irgendwie nicht ewig so weiter gehen kann, allein schon aus gründen der wahrscheinlichkleitsrechnung. der mathematiker wird an dieser stelle widersprechen, aber der nicht rationale teil in mir [hört, hört!] ist für so logischen kram auch nicht 24/7 aufnahmebereit. hm. es ist vielleicht so wie mit dem materiellen reichtum. wenn man viel hat, schleichen sich wohl automatisch die verlustängste von hinten an.

was ich eigentlich sagen wollte: ich habe selten so viel feuchte augen gehabt wie in den letzten jahren. vor glück. ganz unerwartet, nur weil ich etwas lese oder sehe und es mit meinen gedanken zu meinem eigenen leben verbinde. und die bösen gedanken, die will ich nicht. tschüss! ich will es wie auf dem meer. und ich glaube daran, daß wenn man etwas mit jeder faser seines lebens will dieses auch bekommt.

i want a permant wave ...


| rubrik: mit dem körper noch hier, in gedanken schon dort ... |

das neue betriebssystem windows 07.
jetzt auch mit wurmschutz ...


| rubrik: licence to kill |